最近的事情就像是一块巨石,压在我的胸口上,让我喘不过气来。
离开那个学校已经快一年了,我依然坐在家里,一事无成,诸如“后悔药”这样的话我是不会再说的,就算现在后悔又有什么用呢。
离开那个班级已经快一年了,我删掉了所有相关的人,虽然本来关系都没那么好就是了。
离开那个人已经快一年了,每次做噩梦都有那张恶心的脸,做的噩梦也都说有关他的事情。
直到现在,我依然没醒过来,沉浸在自己的小世界里,混吃等死。
我休了学,父母给我找了新的学校,但我发现,自己的学习进度落下他们许多,但更多的则是,我已经融入不进他们了,我就像一个局外人。最后总结出:自己不是读书那块料。
不是写作的料,不是读书的料,那像我这样的废料还能干什么,去打工吗?
说做便做,我以强硬的态度,和家人说自己要去打工了,他们无奈的同意了,我的新班主任给我请了个长假,我知道,他们的耐心也是有限的,我从来到这个新学校里,就一直在请假、
我认识的朋友,向我介绍了一家他之前打工的地方,便示意我和他一起去面试,最后他面试通过了,只因为他的母亲给店长打了一通电话。我并没有因此而沮丧,满怀期待的去准备面试下一家店。
我在之后去了一家烧烤店应聘服务员。经理问了我有没有当服务员的经验,我怕自己不会被录取,嘴硬的胡诌自己在哪哪哪当过服务员,最后成功被录取了。
经理告诉了我的工资,底薪为4000,推销酒水甚至还有提成,给我介绍了我熟悉的,我不熟悉的牌子,我都没有记在心上。
高达4000的工资对我这个穷学生无疑来说是一笔巨资,但我知道的是,巨资的背后还得付出与之等额的汗水。
这家烧烤店显然是一家网红店,从六点起就陆陆续续的有人进来,九点多已然座无虚席,墙上的预定板已经排满,深夜,新来的客人们还在耐心的等待。作为服务员的我们,当客人走后就得立马清理餐桌,以供下一桌客人使用。
打工的工友也都很和蔼热情,将自己全部的经验传授于我,我学的很快,到后面已然熟练,根本没有放不开一说,店里的服务就像海底捞一样,社恐哭泣。我们作为服务员,客人进店时要喊口号,遇到客人要低头问好,客人抽烟要上去点。
这样高强度的与客人互动,显然没有休息下来这一说,当然,店里有上班时间不能看手机的规定,我认为这条规矩可以说是摆设,因为店里实在是太忙了,根本没有时间看手机,甚至店长也得亲自下场帮忙。
我深知,作为服务员的我们,现在就是社会中最底层的存在,赚的工资低,吃的苦比别人要更多。
这些前辈靠着自己走过的路,吃过的苦,总结出了一套自己的经验,在这个社会上谋生的经验。
作为实习的我,晚上十一点半便下班了,店里的伙食很好,是炖肉,热情的前辈们叫我过去陪他们吃,他们脸上此刻都笑着,那是我整晚都没有见过的,仿佛此刻就是他们最放松的时候,我婉言拒绝了,他们和我说着“明天见”
我摘下自己的员工帽,放到了它该在的地方,向他们们回以“明天见”。
老板问我觉得累吗,我报以微笑的答道:“不累,慢慢就习惯了。”
说不累是哄鬼的,长时间的站立脚已然痛苦难耐,头顶因为久戴帽子而满头汗水,清桌时必须弯腰的规定我的腰部酸痛不堪,但是我不能喊累,因为我怕会给老板留下坏的印象。
其实我一直有注意一位女性前辈,她看着也没有大我几岁,一直叫我小伙子,小伙子的,她是那种典型的刀子嘴,豆腐心的,看到我起初毛手毛脚没当过服务员的样子难免不了说我几句,但之后又很细心的教了我,可能中间发生了些不愉快吧,但我还是很感谢她。
她在那天晚上总是摸着肚子,我大概也是明白的,但还是兢兢业业的干着属于自己的那份工作。我不知道该怎么帮这位前辈,便想着能不能多替着她做些事情,虽然只是些微不足道的事情就是了。即使这样,她也没有向老板或者领班说明情况。
还有一位前辈,按经理的说法,她是我的师傅,但愧疚的是走之前我也没有弄清她的名字,当其他工友问我的师傅是谁的时候我只能支支吾吾的回答:“胖胖的,圆脸戴眼镜的姐姐。”
据说她是这个店的老员工了,已经两年多了,她也很照顾我,是我来这家店交流最多的人。她和谁的关系也很好,起初看到她和另一个前辈搂抱我以为那是她的男朋友,但不是,她对很多人都是这样,大家也都很喜欢她。或许这也是她为什么能当上我们领班的原因吧。
不过那天有个员工却让我很奇怪,像是我内心极度厌恶的那个人,由于店内戴着口罩我认不出来,他似乎也想认出我,向我的师傅询问了此店是否是他,答案是没有。
我并没有履行我说过的话,向经理辞行后发的微信也没有回复,我再一次逃避了。
留给我的时间不多了,都说车到山前必有路,船到桥头自然直,我却始终无法释然。
夜已深,想找个人倾诉自己的遭遇,发出消息前看到了发送的时间,正常人这个时间也早该休息了吧,便下意识的撤回了已发送的消息,我知道,明天....今天早上....或许会换来一个问号,或许连问号都不会有。
我与他们的距离,好像越来越远了。
写于2021.12.7 4:00 AM
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